Crónica de una rinoseptoplastia anunciada

Después de unas 6 o 7 operaciones reconstructivas en mi facia, me parece que esta es una de las más molestas, imagina que cada que pasas saliva te truenan los oídos internos, que debes respirar con la boca 24 horas, así que cuando duermes te ahogas con tu propia saliva y te despiertas tosiendo, obvio los labios los traigo como suela de huarache hippie, secos como el seso del peje.
Incluso ir a tirar un cake es difícil debes hacerlo “flojito y cooperando” al mínimo esfuerzo te duelen las fosas nasales con una punzada interna que pica el cerebro o lo que sea que haya debajo de tu frente.
Intenta bañarte sin mojarte la nariz… a verdad?
De comer ni hablamos, es difícil comer, respirar y evitar que se vaya un líquido a la nariz al mismo tiempo, prácticamente tragas como pacman y sin eructar porque adivina qué… También duele.
Me operaron de una rinoseptumplastía el miércoles y aún tengo la nariz vendada al más puro estilo MJ. El martes por fin me quitan los vendajes en algún sótano oscuro donde al pasarme un espejo de mano, lo quebraré y me reiré a carcajadas… Ah no, eso ya lo hice cuando me reconstruyeron el labio superior.
Neta no entiendo como hay quienes pagan por estas cirugías sin necesitarlas… 1; no es barato, 2; duele de la chingada, 3; la recuperación es lenta y molesta muchísimo, creánme he tenido otro tipo de operaciones en mi carátula y pensaba que la reconstrucción de mi océano, cachete y trompa fue difícil pero al menos podía respirar y comer gerbers como robocop.
Ahora no puedo respirar y llevo 5 días tratando de oxigenar mi cerebro y mi puerco entero con el aire sucio y sin filtrar que entra por mi bocaseca, es como respirar en un vaso de plástico con la boca mientras tienes dos rollos de gasa mojada con mocos, sangre, fluidos y un poco de la sopa que escapó en la mañana y se alojó en cada orificio nasal.
En verdad amigos yo no tenía opción, pero si ustedes quieren hacerle el honor al rey del pop y decorarse la nose en tributo, neta piénsenlo dos veces.
Ubican Trainspotting? Renton en su cuarto encerrado? Es lo mismo pero sin drugs, osea culey, neta culey y me falta una semana aún.
El próximo wey que intente romperme la nariz, tendrá que pagar mucho más que un par de madrazos.

Me siento como… bueno del nabo.

¿Porqué no me diagnosticaron una alergia a la alfombra de uso rudo?

Para qué les cuento más, creo mi jeta lo dice todo por si misma, ahi les va y no se espanten.



Why so serious?

Sirva mi bello gesto expresado para incentivar a todos a arreglarse su naricita nomás pa verse más chic.
Demet.